Será que dá?

Vira e mexe eles me perguntam “Será que dá pra ser menos assim?”, e eu vejo em cada "assim" um pouco de mim. Será que dá pra ser menos essa mania de querer escrever sobre tudo e todos? Será que dá pra ser menos essa mania de sair por aí fotografando o que é conveniente e o que pouco interessa aos outros? Dá pra ser menos essa vontade de fazer tudo o que dá na telha e na hora que dá? Dá pra ser menos assim? Mas se eu for menos assim acabo sendo um nada, já que minha vida é isto. Mas será que dá?

O monstro do vestibular!

Hoje pela manhã eu fui fazer a segunda fase do vestibular. Comecei a minha prova com a maior tranqüilidade do mundo, História e Literatura, opa, minhas áreas preferidas. Um pouquinho de matemática, mas nada para ferrar muito. O problema foi quando comecei a fazer minha redação. Deixei minha cabeça ser tomada pela ideia de que tinha que ser a melhor redação do mundo, tinha que ser simplesmente perfeita, pois valia 50% da nota.

Erro fatal.

Rapidamente eu me desesperei. Podia fazer uma redação dissertativa ou uma narrativa com o tema “Preconceito: Uma dura realidade”. Eu já havia feito milhares de redações e narrativas com esse tema, deveria estar confiante, mas eu não estava. Comecei a riscar a folha de rabisco e parecia que nenhuma palavra era digna de estar ali.

Lentamente minha mente foi se acalmando e consequentemente, meu coração. Mas como? Simples. Eu sei   escrever, mesmo que não seja muito, e aquela prova não era o fim do mundo, comecei a imaginar que era só mais uma das minhas folhas de papel e eu só precisava escrever o que se passava dentro do meu coração sobre o tema. E eu sabia que ali tinha coisas dignas de estar naquela folha.

Consegui terminar minha redação e prova em menos de uma hora e meia, e foi quando eu percebi que eu só precisava confiar em mim e que se eu não passar, tudo bem, o simples fato de ter chegado a segunda fase já é uma vitória. 

Ps: Eu realmente terminei minha prova em uma hora e meia, isso era nove e meia da manhã, mas tive que esperar até onze para levar meu caderno de provas, maior tortura do mundo, gente! 

No escuro

O dia passa em preto e branco e em uma lentidão que me amarga mais ainda. Forço sorrisos por simples educação ou por não querer ver mais alguém mal como eu. Rio tanto, finjo estar tão feliz que engano até a mim mesma, mas é quando tudo fica escuro no meu pequeno pedaço de mundo é que as coisas se revelam como realmente são. Vazias. Por fora e por dentro.

Egocentrismo: Amizade

Passou-se um ano e quatro meses e nós conseguimos. Não é um bom motivo para comemorar? Ninguém acreditou que pudesse ir tão longe aquela simples promessa, mas foi. Enfrentamos a pressão do Enem, do vestibular, das derrotas, das topadas, dos sonhos molhados, mas não desistimos. Continuamos firmes, ali, de pé. Seguimos em frente porque sabíamos que era a única coisa que se podia fazer, sempre soubemos que a vida não pára para ninguém, muito menos para a gente.

Agora, eu quero ver vocês sorrirem novamente, quero ver você tocando e você escrevendo. Porque isso que me faz feliz, saber que vocês são felizes. Que venham muitos outros meses e sorrisos pela frente, algumas dificuldades para fazer forte. Que seja doce.

Ps.: Obrigada pela amizade de vocês e feliz dia da caixa.

Vem, primavera!

Dizem que quando nosso aniversário se aproxima é comum as pessoas ficarem mais pensativas e um pouco tristes quando pensam em todos os anos que já se passaram. Eu tenho certeza de que sou diferente, não fico um pouco pensativo, dedico meu todo a me criticar e entro praticamente em depressão. Por isso, parei hoje para desabafar em palavras tudo o que se passa.

Lá se vão dezesseis anos e sonhos que eu ainda não realizei. Mudar o mundo, meu grupo de artes, o Utopia Estudantil, amigos, um amor e ser feliz. Nossa, são coisas que eu sempre quis e elas foram se ramificando com o tempo. Nunca tirei da minha cabeça a idéia de mudar o mundo, nem vou, mas já mudei um. O meu. E preciso confessar, foi uma das melhores coisas que já fiz na minha vida, larguei aquele pessimismo nojento. Não, não virei otimista, mas pelo menos aprendi a ter mais confiança nas coisas.  Olha só, quem vai amanhã pra reunião do Verbalize-se? Pois é, é meu grupo de Artes surgindo. O Utopia foi uma das melhores realizações do meu ano, os amigos surgiram com ele, alguns longe, mas dentro do coração. Sou feliz. E o amor? Deixa ele pra lá.

Eu sempre quis uma daquelas casas de bonecas das grandes, sabe? Que a gente pode praticamente entrar dentro e brincar com as bonecas. Sempre quis manter um diário. Hoje em dia, eu tenho condições de ter minha casa de bonecas do tamanho que for, mas já não é algo tão desejoso. E o diário é um plano largado por falta de tempo. Não tenho tido tempo desde que as pessoas começaram a dizer que eu cresci, eu acho que com o tempo passei a acreditar nisso, sabe...

Eu escrevo isso aqui em quanto o sol vai embora, levando consigo mais um dia que eu tenho certeza que poderia ter feito mais. Eu queria ter pagado um mico daqueles chorando na frente de todo mundo hoje, porque deu vontade de chorar, mas eu segurei. Já se foram dezesseis anos de por-de-sois que eu penso: “Poderia ter feito mais. Muito mais.”

E nesses dezesseis anos de vida? O que mais eu poderia ter feito? Poderia ter me esforçado e ficado rica, não podia? Mas não é isso que me interessa, dinheiro nunca me interessou. Que bem a mais eu poderia ter feito? Poxa, aquele cego tava precisando de ajuda para atravessar a rua, mas a Lei Escoteira diz que é necessária uma boa ação e por preguiça vou levar ao pé da letra.

Eu tenho medo. Muito. Medo que eu continue completando anos com a incerteza do bem que fiz e das verdades que construi. Mas faltando apenas um dia para o meu querido aniversário, eu desejo que isso mude. Meu aniversário é dia vinte e três, trás consigo a primavera em alguns países, que traga também no meu coração.

Um grande achado

Deixe-me lhe contar sobre como esse diário surgiu. Pelo menos na nossa mão. Era uma tarde primaveril, era uma esquina e duas meninas vendiam sonhos. Tão baratos, que como dizia Cazuza: Eu nem acredito, eu nem acredito. Foi quando algo lhes chamou a atenção, não era um sorriso torto ou um daqueles olhares perdidos que de repente a gente encontra. Era algo quadrado, pequeno e jogado. Possuidor de grandes sentimentos. Uma das garotas continuou a desvendar, a outra, só ela sabe, desistiu. Mas sempre há alguém que compartilhe dos mesmos sentimentos, ou pelo menos sentimentos que parece. E assim, duas meninas confusas, se despuseram a achar a verdadeira dona desse diário, mas as palavras são sedutoras, elas não resistiram a riscar algumas páginas. Espero que quando a verdadeiro dona recuperar seu diário, não reclame de tantos rabiscos, porque o que foi aqui escrito, não pode ser apagado.

Oi! Sei o quanto isso foi tosco, mas já tinha esse rabisco há um bom tempo e resolvi postá-lo junto com a mudança de layout do blog. Afinal, é setembro, um novo mês. Que setembro nos surpreenda, mas devemos fazer por onde. Nós já começamos e você?

Egocentrismo: Amizade

Às vezes, durante a nossa longa jornada, conhecemos pessoas boas e pessoas nem tão boas. Algumas pessoas deixam um pedacinho delas com a gente, outras levam grande parte da gente com elas. Umas nos fazem rir e chorar, outras estão ali para te fazer parar de rir e outras pra te enxugar as lágrimas. Umas sonham com a gente, outras dizem que é besteira, outras realizam, e há aquelas que sentam no chão e fica olhando as estrelas conosco. Algumas te pagam sorvetes, outras te sujam com ele. A gente conhece pessoas maravilhosas e chora um pouquinho quando tem que partir, sabe? Esse é o risco que nós corremos quando nos deixamos cativar, como dizia o pequeno príncipe.

Só que há detalhe, lembre-se: Você é eternamente responsável por aquilo que cativas.

Eu não tenho palavras para expressar os meus sentimentos, essas foram as melhores férias da minha vida. A viagem, a volta pra casa, os pôr-do-sol, os sorvetes, os risos e uma bela despedida com direito a muito choro e vontade de quero mais. Porque a distância não é nada quando existe a amizade.

Sei o quanto isso é egocêntrico, desculpem-me, precisa expressar meus sentimentos sobre as minhas férias. Foram as melhores que já tive, conheci pessoas maravilhosas, fiz amizades, tomei sorvete e li O Pequeno Princípe todinho para o meu Grande Princípe.

Sobre amizade verdadeira, a dele

Sinceramente, durante muito tempo eu acreditei saber o que era um melhor amigo, me enganei. Achava que melhor amigo concordava em tudo, estava sempre perto, não discutia e só saía junto. Bem, ele surgiu na minha e não foi assim. Ele discute em tudo, muitas vezes está longe, brigamos muito, e só saímos juntos uma vez, era pra ele ser só um conhecido, no máximo um amigo qualquer, não foi assim. De repente ele se tornou alguém, em seguida se tornou meu tudo.

Com o passar do tempo eu descobri que ele é meu melhor amigo porque ele sabe discordar, e com isso me fazer pensar bem antes de tomar decisões, ele me ajuda a tomar a decisão correta. Na maioria das vezes ele está longe, faz eu sentir uma saudade enorme e uma falta horrível do abraço dele. É porque ele fez com que eu engolisse meu orgulho, fez com que depois de uma briga, eu pedisse desculpas, e me fez perdoar também. Porque ele fez com  que eu abrisse meu coração.

Ele é totalmente oposto de mim, até nas coisas que gostamos juntos, ele consegue discordar, pouquíssimas são as vezes que nos unimos por algo, mas quando nos unimos, é a coisa mais sincera. Eu já disse várias vezes que ia desistir dele (inclusive escrevi textos sobre) e adivinha? Eu nunca desisti. Posso desistir dos meus sonhos, mas não abro mão dele, não abro.

Perto dele eu viro uma tola que cede até seus paradigmas para agradá-lo. Isso é tolice? É, mas fazer o que né, eu me sinto bem.

Descobri que amigo de verdade não é exatamente aquele seu ponto forte, aquele que está sempre te dando um ombro amigo e do seu lado. Melhor amigo mesmo é o seu ponto fraco, que muitas vezes está longe, te faz ir dormir chorando, mas que você não desiste, mesmo que quisesse.

É ele, o seu melhor amigo.

E ele é o meu, o passarinho azul.

O menino que eu mais amo, por quem eu daria a vida sem pensar uma vez. Aquele para quem eu nunca mentiria, nunca iludiria com um “eu te amo” (sente a indireta fortíssima, Black). O melhor abraço, o meu passarinho, o meu PDR, PDC, meu Black, meu Cachinhos, meu bebê, meu, meu, meu melhor amigo.

Dedicado à ele, o passarinho que canta uma musiquinha que me acalma.

Mudar

Hoje eu acordei com aquela vontade de mudar. Não sei pra onde, mas de uma coisa eu tenho certeza, preciso mudar! Não é só aquela vontade de mudar a cor do cabelo e o guarda-roupa, é também, mas vai além. Não sei não, mas eu sinceramente não me agüento mais. Vai entender esse sentimento, mas é tão forte, mais forte que eu.

Ainda dói, afinal, quando é verdadeiro, dói. Mas dá licença, eu preciso sair dessa fossa, preciso viver, cansei dessa história de só existir.

 Aproveitando que amanhã é segunda mesmo, um ótimo dia para começos.

 Que se preparem, quando as cortinhas abrirem novamente, nova garota sairá.

Imperfeita contradição

Tenho meu próprio mundo e crio meus personagens a partir de pessoas estranhas que vi na rua, não gosto quando alguém fica me julgando antes de me conhecer, mas crio personalidade para as pessoas da rua, crio de acordo com o meu julgamento e meu mundo. Estou sendo hipócrita?

Vivo com um sorriso estampado na cara, mas quero chorar. Desejo boa a sorte a pessoas mesmo não acreditando nisso. Vivo brincando com as palavras, mas não gosto quando elas brincam comigo. Vivo usando ironias, mas odeio quando as usam contra mim. Estou sendo contraditória?

Odeio metades. Metade da laranja, metade do sorvete, metade do amor, metade do ódio, metade do copo. Mas só me dou a pessoas pela metade, não sou cem por cento amiga ou inimiga. Estou sendo irônica?

Eu resolvo tudo escrevendo, menos o que eu escrevo. Estou ficando louca?

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Jhenni Suelem, muito prazer em te conhecer. Menina com mania de brincar com as palavras e sentimentos. Louca, otaku, lolita, fashionista, estudante, sonhadora e tantas outras coisas. O texto de cima e outros que virão foram escritos por mim. Vamos vender sonhos juntos na esquina?